Daily Funnies

Future Generations

2011-08-29T02:08:00.001-07:00

Good stuff

2011-08-10T05:15:00.000-07:00

http://www.sadanduseless.com/2011/07/life-is-so-hard/

Probleme frecvente in tarile civilizate

2011-08-08T01:24:00.001-07:00

Smartphones

My smartphone changes “lol” to “LOL” making me sound more amused than I actually am.
I forgot to bring my phone with me when I went to poop and I was bored the entire time.
My phone auto-corrected “porn” to “poem” and now my girlfriend’s expectations for this evening are totally wrong.
Someone left me a voicemail, and now I have to call my voicemail to get rid of the icon.
I’m trying to text while at a red light, but I keep making all the greens.

Computers

I was filling in a form online and they didn’t put “United States” at the top of the country drop-down.
Sometimes a .gif doesn’t download very fast and I have to look away until it is finished so i don’t spoil it.
Google street view hasnt been back past my house since I finished my new landscaping
Something just beeped, and I have no idea what.
My ISP dosn’t recognize my small town, so all the hot local girls from the ads who want to date me are in an adjacent town.
My laptop is low on battery, but the charger is over there.
My WiFi doesn’t reach around my house because it’s too big.
The wireless internet I am stealing isn’t very fast.
My iPod died while I was at the gym, so I had to exercise without music
“No YouPorn, I don’t want to play poker – I’m at work”
All my passwords are on autocomplete, so I don’t know what they are anymore.
I accidentally touched my mouse while watching a movie. Now I have to wait a few seconds for the interface to go away.
I don’t play video games or watch TV because I have to study, and I don’t study because I don’t feel like it, so I end up doing nothing
I want to read in the bathtub but I’m afraid my kindle would electrocute me.

In house

When I put my spoon into my empty pudding cup, it tips over.
My hand is too fat to shove into the Pringles container so I am forced to tilt it.
There was no more Kleenex in the bathroom at work so I had to blow my nose with paper towels like a savage.
Whenever I open a box of frozen food, I throw away the box…and then have to retrieve it a minute later from the garbage to see how long it cooks.
I can’t hear the TV while I’m eating crunchy snacks
The 3rd setting on my car’s air conditioner is too weak, and the 4th is too strong.
My hot water ran out 45 minutes into my shower.
I had too much food for lunch and now I’m tired
I’m kind of hungry, but my roommate has guests over, so if I go into the kitchen I’m going to have to introduce myself.

Existential

I sometimes worry that I won’t live long enough to ride a cloned dinosaur.
I didn’t have a shitty childhood, so I can’t turn my pain into art.
I have to find my own girlfriend because my culture doesn’t practice arranged marriages.
McDonald’s only gave me 3 BBQ sauces for my 20 piece chicken nuggets so now I have to ration them.

Via http://dmax.ro/2011/07/probleme-frecvente-in-tarile-civilizate/

Daily PicDump 2/2/2011

2011-02-02T06:23:00.001-08:00

Daily PicDump - click here to view

Kids

2010-12-24T06:54:00.001-08:00

The Stabilizer in Action

2010-12-11T01:04:00.000-08:00

The Stabilizer in Action: "

Yoda recording for TomTom GPS - behind the scenes

2010-12-05T13:01:00.000-08:00

Good Plan

2010-12-03T04:10:00.000-08:00

Good Plan: "

“Trip” Is Definitely The Key Word Here…

2010-12-03T01:17:00.000-08:00

“Trip” Is Definitely The Key Word Here…: "

For you, it was a trip into a magical land of talking animals, mad hatters, evil queens, and the Jabberwocky. For Tim Burton, it was Tuesday.

(Johnny Depp)

Things that you can say ONLY at Thanksgiving

2010-11-25T01:55:00.001-08:00

1. Talk about a huge breast!

2. Tying the legs together keeps the inside moist.

3. It's Cool Whip time!

4. If I don't undo my pants, I'll burst!

5. Whew, that's one terrific spread!

6. I'm in the mood for a little dark meat.

7. Are you ready for seconds yet?

8. It's a little dry. Do you still want to eat it?

9. Just wait your turn. You'll get some!

10. Don't play with your meat.

11. Just spread the legs open and stuff it in.

12. Do you think you'll be able to handle all these people at once?

13. I didn't expect everyone to come at once!

14. You still have a little bit on your chin.

15. How long will it take after you stick it in?

16. You'll know it's ready when it pops up.

17. Wow, I didn't think I could handle all of that!

18. That's the biggest one I've ever seen!

19. How long do I beat it before it's ready?

Joi, mielule joi... (Banc)

2010-11-24T23:40:00.001-08:00

Era o fata, virgina. Trebuia sa se casatoreasca. Era obiceiul ca in ziua nuntii sa se taie un animal, in cazul de fata un miel.
Cu citeva zile inainte de nunta, tipa statea cu mielul in brate, il mangaia, si ii zicea, pe jumatate suparata, pe jumatate fericita: Joi, mielule, joi... Si cutitu-n gitul tau, si pula in curul mieu... Joi, mielule joi...

Amazing interspecies FRiENDS: Cat, rabbit, guinea pig and dog pit bull S...

2010-11-17T04:07:00.000-08:00

Stăpânii fac lucruri trăznite (3)

2010-11-12T12:17:00.000-08:00

Stăpânii fac lucruri trăznite (3): "

Partea întâi, aici.

Partea a doua, aici.

Worst robot swordfight ever?

2010-11-12T04:24:00.000-08:00

Wow where do I get one of these ???

2010-11-12T04:22:00.001-08:00

You Are Not A Hat!

2010-11-11T04:37:00.000-08:00

You Are Not A Hat!: "

Happy Kitten. Jerk.

2010-11-11T04:36:00.000-08:00

Happy Kitten. Jerk.: "

Sneaky Trick Football Play

2010-11-10T06:32:00.000-08:00

Formula FAIL

2010-11-09T23:40:00.000-08:00

Formula FAIL: "

Roadside Assistance FAIL

2010-11-09T23:23:00.000-08:00

Roadside Assistance FAIL: "

VOLDEMORT & DEATH EATERS TAKE OVER GRAND CENTRAL

2010-11-05T00:16:00.000-07:00

Becali si pestisorul de aur

2010-11-04T07:17:00.001-07:00

Gigi Becali la pescuit. Undita de aur momeala de diamant,

etc. Prinde pestisorul de aur.

-Becali, Gigi Becali, da-mi drumul ca eu sunt pestisorul de

aur.

-Pestisorul de aur… Ce pestisor de aur, ba?

-Ala cu trei dorinte…

-Bine, ba, da’ zi-le repede!

Owl loves a good scratch

2010-11-01T08:00:00.000-07:00

Halloween 2010: Math Teacher has trouble playing a video in class

2010-11-01T07:44:00.000-07:00

Incredible Stereo Illusion!

2010-10-29T11:25:00.000-07:00

Bunicul de 80 de ani la telefon...

2010-10-29T04:33:00.001-07:00

> *Bunicul de 80 de ani la telefon:
> -Alo, doresc sa particip la jocul telefonic anuntat.
> -Foarte bine! Am trei īntrebari, v-ati pregatit?
> -Da!
> -Deci, CE ESTE: are doua roti, un ghidon si se poate folosi pentru
> deplasare?
> -Bicicleta!
> -Nu-i rau, dar noi īn mod concret ne-am gāndit la Mountain-bike.
> -A doua īntrebare. CE ESTE: are patru roti, un volan si se poate folosi
> pentru deplasare?
> -Masina!
> -Nu-i rau dar noi īn mod concret ne-am gāndit la Volvo.
> -Urmeaza ultima, cea de a treia īntrebare. Pentru a cāstiga trebuie sa dati
> raspunsul corect! V-ati pregatit?
> -Da!
> -Deci, CE ESTE: are aripi, este condus de un pilot si se poate folosi pentru
> deplasare?
> -Avion!
>
> -Nu e rau! dar ne pare rau, īn lipsa raspunsului corect ai pierdut! Noi īn
> mod concret ne-am gāndit la Concorde. Va multumim pentru joc, va asteptam si
> īn viitor, la revedere!
> La care batrānul: Īmi cer scuze, dar va rog permiteti-mi sa pun si eu o
> īntrebare.
> -Poftiti.
> -CE ESTE: sta pe trotuar si isi vinde corpul pentru placeri sexuale?
> -Curva!
> -Nu-i rau, dar eu īn mod concret m-am gāndit la ma-ta!

.

banc cu matematicieni

2010-10-29T01:14:00.001-07:00

Un numar infinit de matematicieni intra intr-un bar. primul cere o bere, al doilea cere jumatate de bere, al treilea un sfert de bere...
"Sa va fut Luati doua beri!" zice barmanul

simpatic poem

2010-10-28T07:56:00.000-07:00

Va spun un lucru strict secret

M-am abonat la internet

In prima zi de stat pe chat

9 gagici am agatat

Si le-am chemat la 7 fix

La barul din cartierul X

Cand le-am zarit pe toate 9

Doamne, parc-am intrat la ZOO

Prima-i bruneta cu par drept

Pe maini, pe fatza si pe piept

Si m-a privit zimbind usor

Trantita intr-un carucior

A doua insa m-a uimit

Cu nasul ei cel ascutit

Putea sa taie castraveti

Dintr-un judetz in alt judetz

A treia mi-a rinjit cuminte

Cu gura fara nici un dinte

C-un jet de stropi s-a prezentat :

"Salut, sunt Silvia Scarlat"

A patra tipa cred c-avea

Vreo 4 tone si ceva

Din fusta-i stramta de nailon

Faceai trei huse la camion

Pe-a cincea n-o vedeam de loc

Doua grisine-n virf c-un smoc

Spre mine cand s-a indreptat

De la efort a lesinat

A sasea-i buna, ma incita

Insa de-a saptea e lipita

Vai ce mirifice fapturi

Trei maini, un ochi si doua guri

A opta arata beton

Proptita-n carja si-n baston

La 83 de ani si-un pic

Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic

A noua tipa, dragii mei,

Te dizolvai in ochii ei

"Eu sunt Marina" mi-a soptit

O noapte-ntreaga ne-am iubit

Acuma daca vreti sa stiti

De ce am ochii obositi

Si merg mai cracanat putin

Marina mea era... Marin!

fun

2010-10-28T03:59:00.001-07:00

How_Solar_Power_Works

2010-10-27T23:49:00.001-07:00

what would you do if i broke up with you?

2010-10-27T23:29:00.000-07:00

Girl: what would you do if i broke up with you?
boy: then i'd go back to my ex.
(girl cried and broke up with him)
--next day--
girl: what are you doing here??
boy: like what i said, i'd go back to my ex. so, will you take me back ?

Twelve Months in Estonian.flv

2010-10-27T04:24:00.000-07:00

coffee funny

2010-10-25T10:32:00.000-07:00

Kahve i�elimmm. "Men are like coffee, the best... - Fun Stuff - FriendFeed

CUM AR FI ARATAT ISTORIA DACA AM FI AVUT FACEBOOK DE-ACUM SUTE DE ANI?

2010-10-22T00:44:00.001-07:00

1) Creanga nu mai scria “Caprele Irinucai” sau “La cirese”. Pataniile astea din copilaria lui nu ar mai fi avut loc pentru ca ar fi cules cirese si ar fi “manevrat”capre in Farmville…

2) Viata lui Eminescu ar fi fost cu totul alta pentru ca nu ar mai fi avut nici o legatura cu Veronica Micle. Ar fi vazut pe profilul ei de Facebook ca e “in a relatinship” si nu s-ar mai fi combinat cu ea. Maxim i-ar fi dat like la vreo 2 poze.

3) Al Capone ar fi fost un ilustru necunoscut pentru ca nu ar mai fi existat razboaie intre clanuri mafiote,totul s-ar fi decis in “Mafia Wars”.

4) Hitler, in goana sa pentru exterminarea evreilor, a omorat si foarte multi oameni nevinovati.Daca ar fi existat Facebook-ul nu ar mai fi dat gres pentru ca ii selecta doar pe cei care aveau “evreu”la “religious views”.

5) “Scrisoarea a III-a” nu ar mai fi inceput cu “-Iata vine-un sol de pace..” . Daca ar fi existat Facebook , Mircea ii dadea lui Baiazid un mesaj, nu ar mai fi trimis soli.

6) Decebal ar fi murit mai repede pentru ca nu ar mai fi reusit sa stea atat de mult asuns in munti. Traian l-ar fi gasit cu usurinta uitandu-se la status-ul lui de pe Facebook…gen :”vanatoare cu arcul @ Retezat”

7) “Miorita” nu ar mai fi existat pentru ca baciul moldovean ar fi intrat la banuieli cand vedea ca “baciul ungurean and baciul vrancean are now friends”.Si mai mult ar fi sesizat complotul vazand ca acestia doi ar fi dat like , plini de invidie la numarul de oi pe care el le avea in Farmville.

8) Cezar ar mai fi avut o sansa daca medita putin la faptul ca Brutus i-ar fi dat “unlike”.

9) Chiar daca turcii erau “cata frunza , cata iarba”, Oamenii lui Mihai Viteazu ar fi fost mai multi.Ostenii nu ar mai fi fost chemati cu buciumul la lupta ci ar fi primit absolut toti, in timp util, urmatorul mesaj :”Mihai Viteazul invited you to join Calugareni fight”

10) “Tripla Alianta” s-ar fi format mult mai simpu..prin “send friend request”

Via http://mihaibendeac.ro/2010/09/27/cum-ar-fi-aratat-istoria-daca-am-fi-avut-facebook-de-acum-sute-de-ani.html

FOR ALL YOU LEXOPHILES...

2010-09-24T00:37:00.000-07:00

1. A bicycle can't stand alone; it is two tired.

2. A will is a dead giveaway.

3. Time flies like an arrow; fruit flies like a banana.

4. A backward poet writes inverse.

5. In a democracy, it's your vote that counts; in feudalism, it's your Count that votes.

6. A chicken crossing the road: poultry in motion.

7. If you don't pay your exorcist, you can get repossessed.

8. With her marriage, she got a new name and a dress.

9. Show me a piano falling down a mine shaft and I'll show you A-flat miner.

10. When a clock is hungry, it goes back four seconds.

11. The guy who fell onto an upholstery machine was fully recovered.

12. A grenade fell onto a kitchen floor in France resulted in Linoleum Blownapart.

13. You are stuck with your debt if you can't budge it.

14. Local Area Network in Australia : The LAN down under.

15. He broke into song because he couldn't find the key.

16. A calendar's days are numbered.

17. A lot of money is tainted: 'Taint yours, and 'taint mine.

18. A boiled egg is hard to beat.

19. He had a photographic memory which was never developed.

20. A plateau is a high form of flattery.

21. The short fortune teller who escaped from prison: a small medium at large.

22. Those who get too big for their britches will be exposed in the end.

23. When you've seen one shopping centre, you've seen a mall.

24. If you jump off a Paris bridge, you are in Seine .

25. When she saw her first strands of grey hair, she thought she'd dye.

26. Bakers trade bread recipes on a knead to know basis.

27. Santa's helpers are subordinate clauses.

28. Acupuncture: a jab well done.

29. Marathon runners with bad shoes suffer the agony of de feet.

And might also add...

It is better to have loved a short woman than never to have loved a tall.

Happy Chair Is Happy - Faces In Inanimate Objects

2010-08-05T04:32:00.000-07:00

This is one of the best fun blog ever!

To view all the photos go to
http://www.google.com/reader/play/#item/feed%2Fhttp%3A%2F%2Ffeeds.feedburner.com%2FHappyChairIsHappy/

Vand tara avariata, 22 milioane locuitori, pe butuci, km reali 238.391, ultimul proprietar

2010-06-25T07:35:00.000-07:00

Stare tehnicã:
Are probleme cu alimentarea, o micã defectiune la mecanismul de directie, cã nu tine linia dreaptã, si merge cam înfrânatã. Cutia de viteze e blocatã în marsarier. Este înmatriculatã în Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o lunã.

Istoric:
Este fabricatã acum 2000 de ani, sub licentã romanã. A fost avariatã în repetate rânduri. Prima datã a fost condusã de niste ciobani, dar au mai cãlãrit-o si altii. A fost reparatã numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioadã a fost condusã bine de niste nemti, Carol I si Ferdinand, dar apoi a încãput iarãsi pe mâna unor idioti care au bãgat-o prin toate gropile.
Exteriorul a fost vopsit în 1989, dar interiorul este încã plin de ruginã. A mai avut câteva reparatii capitale, în 1600, 1859 si 1918, dar a mai si pierdut o parte din piese.

Combinaþii:
Predau leasingul, mai sunt de platã la ea câteva zeci de rate FMI. Accept si variante de schimb cu o tarã similarã din Africa, oricât de micã ar fi dar sã functioneze.

De ce o vând:
Sincer sã fiu, o vând cã m-a lãsat în drum si nu mã pricep la ea. Plus cã îmi consumã cam mult,si ca s-o repar mã costã cât nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de tarã, asa cã sã o conducã cine s-o pricepe. Dacã nu o vrea nimeni, o dezmembrez si o vând pe bucãti. E pãcat de ea, vã spun. Sper sã o ia cineva care stie sã o aprecieze.

Sursa originala: http://www.timesnewroman.ro/life-death/romania-este-de-vanzare (Mersi Calin pt. precizare!)

basm actual

2010-06-21T05:18:00.001-07:00

Într-o dimineaţă, stăpânitorul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte
care se auzeau din piaţă:

- Hai la mere! Mere dulci, cum n-aţi mai gustat !

Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un
târgoveţ ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulţime de
muşterii. "Trebuie să fie tare bune merele alea", îşi spuse mai-marele
cetăţii şi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic şi îi
porunci:

- Ia cinci galbeni şi mergi în piaţă să cumperi mere de la târgoveţul acela.

Primul sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi spuse:

- Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere.

Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului:

- Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgoveţul acela.

Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni şi îl trimise
în piaţă. Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela
se duse la târgoveţ şi îi luă la rost:

- Hei, ce tot strigi aşa ? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii, iar
drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere.
Zis şi făcut. Întors la şeful său, străjerul se lăudă:

- Am făcut un târg nemaipomenit ! Cu un galben am cumpărat o jumătate
din căruţa cu mere a tărgoveţului !

Primul străjer merse la stolnic:

- M-am târguit şi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să
cumpăr un sac cu mere !

Stolnicul - repede la paharnic:

- Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere !

Paharnicul dosi jumătate din cantitate şi apoi merse la primul sfetnic:

- Iată, cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere.

Iar primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpînitorului cetăţii şi glăsui:

- Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci
galbeni n-am reuşit să târguiesc decât cinci mere.
Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă: "Hmmm... Cinci mere
pentru cinci galbeni... scump, foarte scump ! Şi, cu toate astea,
târgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători. Înseamnă că lumea o
duce bine, are bani. Ia să măresc eu birurile !"

Happy Father's Day

2010-06-21T01:08:00.001-07:00

the best commercial EVER! E-V-E-R !!!

2010-06-17T00:27:00.001-07:00

http://adsoftheworld.com/media/tv/tyc_sports_argentinos

NIKE FOOTBALL WRITE THE FUTURE - FULL LENGTH VERSION

2010-06-16T05:51:00.000-07:00

Bancu' cu lepadatu' de satana

2010-06-15T04:08:00.001-07:00

Un om se duce sa se spovedeasca. Popa il intreaba:
- Ai facut pacate? Te lepezi de satana?
- M-as lepada parinte, dar am 5 copii cu ea !

Street Fighter: Legacy - Short Fan Film

2010-06-15T01:13:00.000-07:00

The best web-comic ever!

2010-06-10T04:29:00.000-07:00

More here: http://questionablecontent.net/view.php?comic=233

CULMEA RABDARII

2010-05-04T07:31:00.001-07:00

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
-Doamna, dal sunt puse invels…
Intr-adevar, erau puse gresit…
Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
-Cizmulitele astea nu sunt ale mele !!!
In loc sa tipe la el “De ce nu mi-ai spus?”, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte.
Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
-Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca… Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele.
Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
-Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
-Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield…

for your dirty mind

2010-05-04T01:20:00.001-07:00

for your dirty mind.... nu stiu ce vad astia dirty.... :D http://9gag.com/search/?query=club18-30.co.uk

De unde vin (probabil) denumirile unor cartiere bucurestene

2010-04-27T02:45:00.001-07:00

Balta Alba - Aici se afla o groapa de var unde in vremea lui Caragea se topeau cadavrele ciumatilor. Cand ploua, locul devenea o balta. Alba.
Baneasa - Nevasta banului. In cazul de fata, ea era nevasta banului Dimitrie Ghica.
Berceni - Francisc Rákóczi al II-lea pleaca la turci (nici el nici turcii nu se intelegeau cu Habsburgii, iar asta ii facea prieteni). La fel procedeaza si o parte din apropiatii lui Rákóczi. Mai exact o ceata de husari condusi de groful Miklós Bercsényi. Nu stiu daca au stat doar ca sa-si traga sufletul ori s-au oprit de tot, cert este ca, undeva la sud de Bucuresti, husarii Berceni au luat o pauza.
Colentina - Probabil e doar o legenda (asemanatoare cu legenda numelui Bucurestilor). Astfel, Colentina vine de la "colea-n-tină" - cu referire la locul baltit unde Matei Basarab i-ar fi urlat pe turci intr-o batalie. O vreme s-a numit si "Olintina"
Cotroceni - Numele ii vine de la "a cotroci", "cei care "cotrocesc". Un vechi regionalism care inseamna "a cotrobai", "a scotoci", "a scormoni".
Crangasi - Etimologia este evidenta. Candva aici era o prelungire din Codrul Vlasiei - un crang. Aici traiau, normal, crangasii.
Dealul Spirii - Dupa numele doctorului Spiridon Kristofi (de i se mai zicea si "Spirea"), care a ridicat in 1765 pe Dealul lupestilor o biserica (Spirea Veche)
Dristor - Numele vine de la Silistra care-i mai zice si Dârstor sau Dristor. Intre razboaie prin locul care inainte se chemase "Gura Lupului" trecea drumul ce pleca de la sud de Bucuresti si tinea pana la Silistra: Drumul Dristorului (Diristorul si Kaliacra - provincii romanesti la sud de Dunare).
Drumul Taberei - Tudor Vladimirescu intrand in Bucuresti pe la vest in anul 1821, isi aseaza aici tabara de panduri.
Ferentari - paradoxal, Ferentariul are cea mai rafinata origine a numelui: vine din latina (!!!!) "Ferentarius" - Soldat din infanteria usoara a legiunilor romane. N-am aflat insa care-i legatura.
Floreasca - dupa numele boierilor care au stapanit locurile respective: Florestii
Ghencea - Din turca vine. Pe vremea fanariotilor, Ghenci-aga era seful arnautilor din garda domneasca. Aici s-a ridicat o biserica. Biserica era a Ghencei
Giulesti – O proprietate boiereasca: a Julestilor
Lipscani - din slava - Lipsk, Lipsko („locul cu tei”). Acest "loc cu tei" este Leipzig (Lipsca). Negustorii veniti in Bucuresti cu lucruri aduse de la targul din Leipzig se numeau, evident, Lipscani.
Militari - In secolul 19 aici era zona de instructie militara, probabil si o garnizoana. O vreme a functionat aici "Pirotehnia Armatei"
Pantelimon - isi ia numele dupa Manastirea Sf. Pantelimon. In greaca "pan" inseamna "tot" si "éléïmon" inseamna mila. Panteleimon = cel milostiv, intreg-milostivul.
Rahova - Aici e simplu. Numele e relativ nou si vine de la Calea Rahovei una dintre cele cinci artere botezate in secolul 19 spre aducere aminte a Razboiului de Independenta: Calea Grivitei, Calea Plevnei, Calea Rahovei, Calea Victoriei si Calea Dorobantilor.
Salajan - Un nume si mai nou. Nu vine de la Salaj, ci vine de la Leon Szilaghi cunoscut si sub numele de Leontin Salajan.
Titan - isi ia numele de la fabrica de ciment "Titan" construita la inceputul secolului XX
Vitan - De la D. Papazoglu aflam ce-i ala un vitan: "În ocolul oraşului, spre nord, este câmpia Vitanului, unde vitele orăşenilor îşi aveau păşciunea"

Use of car

2010-04-23T00:01:00.001-07:00

A young boy had just received his driver's permit and asked his father if they could discuss his use of the car.
His father said he'd make a deal with his son. 'You Bring your grades up from a C to a B Average, study your Bible a little, get your hair cut and we'll talk about the car.
The boy thought about that for a moment, decided he'd settle for the offer and they agreed on it.
After about six weeks his father said, 'Son, I've been real proud.
You brought your grades up and I've observed that you have been studying your Bible, but I'm real disappointed you didn't get your hair cut.
The young man paused a moment then said, 'You know, Dad, I've been thinking about that, and I've noticed in my studies of the Bible that Samson had long hair, John the Baptist had long hair, Moses had Long hair and there's even a strong argument that Jesus had long hair.'
To this his father replied, 'Did you also notice that they all walked everywhere they went?'

The Truth in Old Masters

2010-04-20T04:21:00.001-07:00

http://creativity-online.com/work/samsung-the-truth-in-old-masters/19662

Awww....

2010-04-15T23:53:00.001-07:00

Go to http://picasaweb.google.com/timhwc/APRIL2010#5458894805006491458 and click the right arrow (to go to next pictures) ... Surprise!

April Fool's Day 2010

2010-03-31T23:42:00.000-07:00

Google Search Times measured in microfortnights, parsecs, microweeks, gigawatts, centibeats, femtogalactic years, hertz, times the velocity of an unladen swallow, centons, femtogalactic years, centibeats, jiffies, nanocenturies, microweeks, at warp, epochs, etc

http://www.google.co.uk/intl/en/landing/translateforanimals/

http://aprilfoolsdayontheweb.com/

How to learn programming...

2010-03-09T03:34:00.000-08:00

Yes, you must click on the picture to view larger...

Excuse notes

2010-03-09T03:04:00.000-08:00

The following notes from parents excusing their children from
attending school have been around a while but if you haven't seen
them, I'm sure you will get a kick out of them:

"Please excuse Freddie from being away yesterday because he had
the fuel."

"Please accuse Michael from being absent on January 30 because he
was aleing."

"George was absent yesterday because of a sore trout."

"Please excuse Betsey from being absent. She was sick and I had
her shot."

"Joseph has been absent becuz he had two teeth taken off his face."

"My son is under doctor's care and should not take fisical
education. Please execute him."

"Please excuse Ralph from school on Friday. He had very loose
vowels."

They found the real Garfield!

2010-03-04T01:49:00.001-08:00

Frog Fail

2010-03-03T23:18:00.001-08:00

FOARTE TARE !!! A Guide To Taking Better Pictures...

2010-02-26T05:35:00.001-08:00

Funny pics

2010-02-25T06:18:00.000-08:00

Links and pics for today

2010-02-25T01:47:00.000-08:00

Floods in Madeira (vezi si related) http://www.youtube.com/watch?v=em4N0hVvADo
http://xkcd.com/705/ (nu e virus nici spam relax)
Credincioasa nu? http://mrx.posterous.com/fw-cosasdivertidas141340-vdo-sobre-todo-muy-r
Girafa cu capu' in nori: http://9gag.com/photo/18618_full.jpg
Iliescu: http://3.bp.blogspot.com/_L1fnObJHzkA/S4EsFIw_d-I/AAAAAAAADP4/R6cfuCW2UtY/s1600-h/iliescu.png
super cute baby elefant: http://www.nationalgeographic.co.uk/wallpaper/animals/photos/baby-animals/baby-asian-elephant/
Tatoos - before and after. http://www.seyvet.com/foto/33354/

Today's selected funnies.

2010-02-11T05:32:00.001-08:00

Alternative URL: http://www.google.com/buzz/gabihil/QgGAXtXRp6j/Selection-of-funny-pictures

Dictionar de terminologie feminina

2010-02-11T02:04:00.001-08:00

Acest dictionar va cuprinde traducerea diversilor termeni si fraze folosite de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de orice barbat care are sau planuieste sa aiba o prezenta de gen feminin in apropiere.

" 5 minute "
- interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda;
-expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.

" rimel "
– un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (rezistent la apa) nici atata bucurie nu ai.

"oglinda"
– dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei si daca nu o reflecta e vai si amar de curu ' tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule!

" lacrima "
– unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte.

"discutie "
– bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;

" posetuta "
– ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa " tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile…"; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica care s-a daramat in 79', fiecare cu doua brelocuri, multe pixe in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofeluri,
telefonuri, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.

" Lenjerie intima "
– in cazul cel mai fericit - doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce… una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea.
Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau.
Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat dulapu' cand vrea sa isi impresioneze sotul cum a vazut ea la acasa tv… se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc..
- intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului… poarta denumirea
de bodigai, barci, tafulci, etc.
- in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava domnului), una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui… nume de legenda - centura de castitate.

" Epilat "
– procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si… mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva… si se trage cu putere.. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului
fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri.

" Machiaj "
– proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului), sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin
zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand de altitudinea celui mai inalt cos de pe barba..

" Coafor "
– loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu "ce faci, fato" "vai ce bine iti sta azi" "mergem diseara la balet?" si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand la punct modalitati de a-si otravi consortii, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca a barbatilor care le asteapta cuminti acasa...

" Dieta "
– motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciu, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor
– stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare "sunt la dieta". Noroc ca nu tine prea mult…

" Toc "
– cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge.
Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc.

" Unghii "
– suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile ).

" Gheare "
– varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.

" Permis de conducere "
– bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine:
* de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers;
* de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina ce are de nu porneste ? );
* de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele
* de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu?)
Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere.

" Mecanica "
– stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea asa…), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare.

" Curatenie "
– una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine.
Lucruri pe care doar o nevasta te poate invata

Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede
Nevasta te invata despre necesitate: nu ma interseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa
Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curul gol
Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni
Nevasta te invata despre creare: eu te-am facut barbat
Nevasta te invata despre dureri: nu am chef, ma doare capul
Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu’ aia
Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!
Nevasta te invata despre ordine: m-am saturat sa tot adun dupa tine
Nevasta te invata despre botanica: nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata
Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?
Nevasta te invata despre geneza: inca nu s-o nascut ala care sa dea in mine
Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu…
Nevasta te invata despre greseli: a fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele
Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc
Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi
Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta
Nevasta te invata despre necesitati: trebuie sa aduci mai multi bani in casa
Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos

Banc: cum se da o veste proasta

2010-02-04T07:05:00.000-08:00

Suna telefonul:

- Alo, senor Rod? Aici este Ernesto,
ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr.tine?
Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va
anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul
meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere
cu papagalul asta. De ce a murit?

Ernesto: A mincat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a
hranit cu carne stricata?
Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur
carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?

Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge,
multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare
tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu' tot
spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa
stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?

Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra
senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele...
Rod: Ce dracu' vrei sa spui, ca mi-a luat
foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.

Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce
mama dracu' era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa
pentru inmormintare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!

Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod:...........................!!!!!!!!!!!.....????

Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte
acasa pe intuneric si eu am crezut ca este
un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa dv. de
golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia
esti intr-un mare rahat !!!

Bancul cu masina de teren romaneasca

2010-01-29T07:52:00.001-08:00

In Romania s-a construit un automobil de teren si a fost invitata o grupa de specialisti straini, ca sa-l aprecieze.

Strainii s-au uitat indelung, cu entuziasm, la aceasta realizare tehnica, dupa care au spus:
- Mare minune, ce-au mai nascocit si romanii astia, numai ca sa nu-si repare drumurile!

Evolution. by Steve Jobs

2010-01-29T07:46:00.000-08:00

De pe bash...

2010-01-29T02:44:00.000-08:00

O mica selectie cu chestiile care mi-au placut de pe http://bash.craiovaforum.ro/:

{.:::}-{[(tQtty)]}-{:::.} 01: wa nana
{.:::}-{[(tQtty)]}-{:::.} 01: esti
BUZZ!!!
NebleAndreIosif: da
{.:::}-{[(tQtty)]}-{:::.} 01: scz ca te deranjai
{.:::}-{[(tQtty)]}-{:::.} 01: wa fi atent
{.:::}-{[(tQtty)]}-{:::.} 01: imi luai dvd rw
{.:::}-{[(tQtty)]}-{:::.} 01: si nu mil citeste
{.:::}-{[(tQtty)]}-{:::.} 01: stii colo in me computer
{.:::}-{[(tQtty)]}-{:::.} 01: imi vede floppy
{.:::}-{[(tQtty)]}-{:::.} 01: cd rw
{.:::}-{[(tQtty)]}-{:::.} 01: si dvd rw nu mil vede
NebleAndreIosif: il bagasi in unitate?
{.:::}-{[(tQtty)]}-{:::.} 01: chair ba bagamias pula uitai

ea: anything else?
el: yes
el: a big bj
ea: shoot
ea:
ea: mama wrong answer din partea mea
el: Bashed!

Alexandra: nuj c prosti am faqt k l hi5 mi s vede ff mici literele c apas s fie literele mai mari?
Eu: te provoc
Alexandra: ??
Eu: daca poti reformula afirmatia astfel incat sa fie corect exprimata romaneste, te ajut
Eu: ce zici?
Alexandra: nu stiu ce prosti am facut pe hi5 , ca mi sau micsorat toata pagina(literele) si nu stiu qm s fac sa le maresc ma ajutzi ??
Alexandra: nici acuma nu ai intzeles?
Eu: nu-i bine... ai 5 greseli
Alexandra: o noo
Eu: sa fie corect si te ajut
Alexandra: pui mei
Eu: nici asta nu-i corect
Alexandra: puii mei
Eu: vreau sa-mi demonstrezi ca nu esti agramata
Alexandra: cei aiaa
Eu: seamana cu "analfabet"
Eu: dar se refera la gramatica
Eu: deci?
alexandra: nu stiu ce prosti am facut pe hi5 , ca m-i sau micsorat toata pagina(literele) si nu stiu cum sa fac sa le maresc ma ajutzi ??
Alexandra: dak nici acuma nu`i corect ma pis p hi5 k il sterg
Eu: BASHED! =))

dansatoarea_4_u: porky.. nu ai sa-mi dai un sidiu
porK: nu
porK: si se scrie cd
dansatoarea_4_u: stiam.. numa ca m`am grabit

Eu : alinaaaaa!!!
Alinutza : da alex?
Eu : am nevoie urgent de tine
Alinutza : :> spune
Eu : mor de plictiseala si n-am ce face
Alinutza : vrei sa vin la tine sa ne futem?
Eu : eu ma gandeam sa ne jucam pool...dar fie si asa

Pop: ba cum iau si eu calop duti
RaDu: ce sa iei ma ?
Pop: jocu cu mitraliera

<_0travitu> !seen Jesus
I have no memory of Jesus
<_0travitu> ateistul drq

Danny.: nu mă mă tot gândii..
Danny.: nu vreau..
Pushi: Ba tu esti balbait si pe mess ?

Banc - lucrare de control

2010-01-28T23:29:00.000-08:00

Invatatoarea : - Astazi dam lucrare de control... Trebuie sa realizati o compunere in care sa abordati urmatoarele teme : religie, familie, actiunea sa se desfasoare in inalta societate, emotie, enigma. Timp de lucru 2 ore.... Dupa 30 de secunde, Bula duce lucrarea....Invatatoare stupefiata.... citeste ... Paştele mãsii ! zise contesa ... Sunt însãrcinatã ! Cu cine ???

Cutremur in Haiti (sick, I know...)

2010-01-27T07:20:00.000-08:00

SICK BUT FUNNY...Cutremur in haiti pe intelesul tuturor - dati click pe poza pt. a vedea full size, apoi tineti apasat (continuu! ) tasta F11 cand va uitati la poza.

Death metal parrot !!!

2010-01-26T10:35:00.001-08:00

TV Demonstration

2010-01-26T01:40:00.001-08:00

Bancu' cu vinu'

2010-01-25T07:49:00.001-08:00

In seara fiecarei zile se organizeaza o licitatie de vinuri…
In prima seara, francezul:
- Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint faimosul vin Chateau Latour! Este din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob. Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%.
Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle.
In a doua seara, spaniolul:
- Doamnelor si domnisoarelor! Din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 50%.
Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data.
In a treia seara, olteanul:
- Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint zaibarul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevarata nebunie!
Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi barbati din lume. Daca il bea barbatul, i-o face ca pepenele!
Sala este pur si simplu innebunita! Femeile cumpara mii de sticle de zaibar fiecare.
Americanca, pragmatica de felul ei, intreaba:
- Domnu’ oltean, ca pepenele de lunga sau de groasa?
- De dulce, doamna, de dulce…

Ninjas Perform Most Deadly Nexus One Unboxing Of All Time! Of all time! :D

2010-01-19T10:46:00.001-08:00

Coca-Cola "Happiness Machine"

2010-01-16T05:16:00.001-08:00

Incredibila reclama.... GENIALA idea!

Kim Kardashian - New Grilled Chicken Salads commercia

2010-01-10T05:24:00.001-08:00

Astia ar vinde si gheata eschimosilor cu reclamele astea... :D

Mariah Carrey drunk!

2010-01-10T05:15:00.001-08:00

IKEA - Facebook Showroom

2010-01-10T04:56:00.001-08:00

Wow!

Today's selected fun

2010-01-10T04:46:00.001-08:00

The most useless manual ever:
http://failblog.org/2010/01/08/manual-fail/

Sincerely, Your 'Peeping Tom' (PIC):
http://9gag.com/gag/16325/

And some pics:

The LOST supper:

More to come...

Mitza fotbalista

2010-01-07T00:56:00.001-08:00

Plangere contraventionala reala....

2010-01-06T23:20:00.001-08:00

(click pe imagini pentru a le vedea full-size)

Femeia Perfecta

2010-01-06T00:34:00.000-08:00

Hrusca vs. Chuck-Norris

2010-01-03T23:58:00.000-08:00

Stiu ca a cam trecut sezonul, dar acum l-am primit si eu:

Hrusca este singurul care il colinda pe Chuck Norris, este singurul capabil sa produca indeajuns ler
In cinstea lui Hrusca, de Craciun Chuck Norris isi denumeste pumnii “Lin” si “Catilin”; cand loveste cu ei, vindeca
Iisus s-a nascut doar ca Hrusca sa poata colinda
Hrusca a cantat colinde pana la infinit, de 2 ori
Mos Craciun este al doilea producator de ler dupa Hrusca
Hrusca a inregistrat un album cu colinde din viitor, dar lumea nu este inca pregatita pentru asa ceva
Cand merge, Hrusca colinda
Cand colinda, Hrusca sta
Cand mediteaza, Hrusca colinda si sta in acelasi timp
Prima ninsoare incepe cand Hrusca isi acordeaza chitara
Hrusca poate muri intr-un singur fel: inecat in ler de kryptonita
Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost “mama” ci “ler”
Hrusca nu asculta colinde, colindele il asculta pe Hrusca
Hrusca a construit primul baraj pentru a nu lasa lerul sa se duca pe apa sambetei
Hrusca a fost al IV-lea mag, care i-a daruit pruncului prima coloana sonora
Hrusca s-a nascut dintro colinda cantata de el, in 1945
Hrusca a invatat sa colinde inainte sa invete sa mearga si sa vorbeasca
Cand primeste un apel, telefonul lui Hrusca suna lin
Cand Dumnezeu a creeat pamantul, l-a intrebat pe Hrusca cum sa-l faca
Hrusca a refuzat un featuring cu Madona la colinda “Ca o virgina”
Al 3lea ochi al lui Hrusca e in chitara si il ajuta sa vada in colinda
Hrusca a cantat prima colinda 3D, in 2019, dupa aceea s-a intors in prezent
Cand Hrusca se culca inseamna ca a venit primavara
Hrusca nu poate calatori in timp, dar poate calatori in ler si spatiu
Hrusca nu e niciodata niciunde, e totdeauna pretutindeni
In fiecare an Hrusca alege un batran pe carel colinda pana devine copil
Hrusca a pipait lerul si a urlat: “Este!”
Mottoul lui Hrusca: Ler pentru ler si colinda pentru colinda
Hrusca a fost rapit de extraterestrii pentru a sustine un concert extraordinar
Hrusca a coborat in infern ca sa elibereze lerul
Cand oboseste Hrusca isi impinge rasuflarea

Roommate prank

2009-12-30T00:38:00.000-08:00

Ca tot vorbeam cu colegii de plasme si cum se imprima logo-ul canalului tv in ele daca le lasi prea mult timp pe acelasi canal: http://failblog.org/2009/12/29/roommate-fail/

Bystander Win

2009-12-30T00:27:00.000-08:00

Yoy ce le-a rupt fata... :D
Daca era la noi, praf il faceau pe ala... il fugareau pina-l prindeau!

Merry Christmas From the Animals of YouTube

2009-12-29T12:22:00.000-08:00

I recommend you the other movies from the same author: http://www.youtube.com/user/klaatu42.

Happy Holidays!

Dramatic Little Monster

2009-12-29T02:12:00.001-08:00

Decorating the Christmas tree

2009-12-23T03:20:00.000-08:00

Anti-Virus kitten

2009-12-22T04:16:00.001-08:00

Cool Japanese Money Box

2009-12-22T03:38:00.001-08:00

Cats

2009-12-21T14:41:00.001-08:00

Apocalipsa s-a întors

2009-12-21T13:20:00.001-08:00

Cel mai tare articol citit in ultima vreme:
http://www.simonatache.ro/2009/12/17/apocalipsa-s-a-intors/

How to get ready for work in 5 minutes!

2009-12-21T04:11:00.001-08:00

Electorale IT

2009-12-18T11:30:00.001-08:00

-Ce a primit Geoana de mos Niculaie?
-Programul Presedinte
Varianta DEMO

-Ce a primit Basescu de mos Niculaie?
-Programul Presedinte
+ Crack

Lansarea in spatiu a primei rachete romanesti

2009-12-15T05:51:00.001-08:00

10 octombrie: lansarea se amana din pricina faptului ca s-a desprins
chederul de la usa. Incercarea de a-l repara pe loc, cu aracet, nu a
ajutat la nimic.

11 octombrie: crezand ca repararea chederului va dura cateva zile,
echipajul a baut in noaptea anterioara fiind prea mahmuri pentru a
controla naveta.

12 octombrie: totul era pregatit pentru lansarea dar lansarea a fost din
nou amanata pentru ca cineva a pierdut cheile.

13 octombrie: lansarea se amana pentru ca echipajul nu vrea sa decoleze
intr-o zi de 13.

14 octombrie: lansarea se amana din nou pentru ca cineva a spart peste
noapte geamul rachetei crezand ca inauntru e vreun casetofon de furat.

15 octombrie: chederul cedeaza din nou. Se decide sa se inlocuiasca
chederul cu unul de la un Mercedes.

16 octombrie: ideea cu chederul de Mercedes se discuta in sedinta dar nu
exista cvorum.

17 octombrie: se decide ca e bine cu cheder de la Mercedes si se face
comanda.

18 0ctombrie: vine chederul, care este montat de nemti in 20 de minute.
Inginerii romani vor sa verifice daca nemtii au facut treaba buna si
reusesc performanta sa desprinda iar chederul.

19 0ctombrie: se foloseste un cheder de-al nostru dar bine fixat cu
sarma. Echipajul urca la bord dar nu reusesc sa comunice cu centrul de
comanda. Hotul de acum cateva nopti nu gasise casetofon dar furase
statia si nimeni n-a observat pana azi.

20 octombrie: statia noua este montata. Se fac verificari. Nu functioneaza.
Dupa 4 ore cineva observa ca nu era conectata la nicio sursa de energie.
Pentru ca se facuse prea tarziu, lansarea s-a amanat

21 octombrie: Toata ziua a fost un dute-vino. Oamenii primarului Ontanu
ridicasera naveta pentru ca era parcata in loc nepermis.

Student brings WHAT to class ?????

2009-12-11T02:34:00.001-08:00

EMBED-Student Brings Typewriter To Class - Watch more free videos

Letter from Santa

2009-12-11T02:30:00.001-08:00

Dragul mosului ANGAJAT ,
Iti spun clar si raspicat:
Am primit scrisoarea ta,
Dar m-am sters la c*r cu ea.
Si ma p*s pe ce-ti doresti,
Nici in vis n-ai sa primesti!
Si daca-mi mai scrii vreodata,
Iti rup gura cu-o lopata!
Nu-l mai cauta pe mosu'
Ca iti face curu` rosu.
Mosu` a plecat din tara ,
Ca-i criza financiara

WHY SENTENCE STRUCTURE IS IMPORTANT

2009-12-03T03:53:00.001-08:00

The boss had to fire somebody and he narrowed it down to one of two people - Debra or Jack.
It was an impossible decision because they were both super workers. Rather than flip a coin, he decided he would fire the first one who used the water cooler the next morning.

Debra came in the next morning with a horrible hangover after partying all night.
She went straight to the cooler to take an aspirin.
The boss approached her and said:
'Debra, I've never done this before but I have to lay you or Jack off.'

'Could you jack off?' she says. 'I feel like shit.'

Blond Password

2009-12-03T03:51:00.001-08:00

During a recent password audit, it was found that a blond was using the following password:

MickeyMinniePlutoHueyLouieDeweyDonaldGoofy

When asked why such a big password, she said that it had to be at least 8 characters long!

Cuteeeeeeeee !!!

2009-12-03T03:14:00.001-08:00

Baby Otter Sidney Playing @ Yahoo! Video

Cea mai importanta cale de transmitere a gripei porcine este mass-media

2009-12-02T23:58:00.001-08:00

Atentie! Contine cuvinte obscene!

Prima dată, am murit toţi în 2000.
Din cauză că maşinăriile nu erau programate să calculeze anii decât în formula 19XX, când schimbau la 2000 deveneau toate conştiente de sine şi se răzvrăteau asupra asupritorilor din carne, incepând să ne ucideze în masă.
Singura speranţă era, ironic, un robot din viitor în formă de Schwartzenegger, trimis de rezistenţa umană să ne salveze.
Retardaţii chiar aveau o teorie cum că tot ce e computer o să facă poc, urmând haos şi anarhie.
Calculatoriştii inteligenţi au spus că teoria lor e retardată.
Cu toate acestea, căcănarii din presa mondiala s-au zbătut ca o găină fără cap, instigând prostimea la panică.
Prostimea a închis tot ce e calculator zilele ălea.
Apoi am murit toţi în 2001 de la boala vacii nebune.
Biliarde de vaci schizofrenice, antisociale şi cu probleme cu figurile autoritare au călcat în copite guvernele mondiale, adunându-ne pe noi, oamenii în ţarcuri şi folosindu-ne pentru carne şi lapte.
Cam singurul mod în care se putea lua boala vacii nebune de la o vacă nebună, era de la creierul crud al acesteia.
Bine, dacă-l mâncai, era mică şansa să o iei. Dar dacă îţi spărgeai capul şi frecai un creier de vacă infectată de creierul tău, şansa să iei boala creştea.
Şi evident, dacă toţi făceam aşa, şi nu ne tratam, logic se lăsa cu o epidemie mondială.
Pericolul ERA FOARTE MARE.
Scatofagii din presa mondiala s-au zbătut ca un c0i într-o căldare, instigând prostimea la panică.
Prostimea nu a mai mâncat vacă juma' de an.
Apoi am murit toţi de SARS, în 2003.
Epidemie pornită de la galbejiţi, ne-a nimicit pe toţi instant.
N-am avut nici o şansă.
Sângele ţâşnea din toate orificiile.
Te infectai dacă zăreai în zare un infectat.
De fapt nici nu apucai să-l zăreşti în zare.
Până îţi dădeai seama că ai zărit ceva, erai deja mort de mult.
SARS era un fel de pneumonie mai şmecheră.
Da, era nasoală.
Umblau asiaticii cu mască pe fata de frică.
Totuşi, se trata ca orice gripă sănătoasă.
Aspirină, somn, comprese cu spirt, mujdei.
Funcţionau toate.
Şansa de supravieţuire era cam de 90%.
Să nu înţelegeţi greşit.
Asta nu însemna că dacă eu aş fi luat SARS aş fi avut 10% şanse să mor.
Nu. Eu sunt un om sănătos, de condiţie materială decentă, care ştie să se trateze.
100% supravieţuiam cu brio.
Maxim cu un concediu medical.
Evident, un moş de 97 de ani, care trăieşte în mizerie şi frig are şanse mai mari să moară de SARS. Şi na, murea şi de la o iritaţie la genunchi ăla.
700 de oameni au murit în total de SARS în lume.
Fecalofilii din presa mondială s-au zbătut ca ...-ntre dinţi, de miliarde de oameni umblau în Asia cu măşti pe faţă,
toate ştirile erau pline de rapoarte panicate despre marea epidemie şi prostimea nu a mai călcat în Asia, în vacanţă, tot anul.
Am murit iar, în 2007 de la gripa aviară.
Legiuni de păsări au picat din cer, infectate, explodând ca grenadele în contact cu pământul.
Planeta a rămas goală şi plină de cratere ca o gagică coşuroasă la beţie sau ca luna.
Am fost ucidaţi iremediabil.
De la gripa aviară au murit 500 de oameni.
Nu poţi să o iei mâncând pasăre.
Doar de la carnea crudă, dar şi de la aia e greu.
Tehnic, cea mai mare şansă să iei gripă aviară e să omori o găină infectată, să o toci mărunt şi să o tragi pe nas.
Pe bune.
Şi nici aşa nu e sigur.
Au luat-o numa săracii infecţi care trăiau în casa găinilor şi se scobeau în nas cu găinaţ.
Şi chiar şi ăia, trataţi bine nu mureau.
Cam ca la SARS.
Iarăşi mâncătorii de căc@t din presa mondială au bulbucat ochii apocaliptic, zbătându-se ca l!ndicul în vânt şi făcând spume la gură cu vestita gripă aviară.
Nu s-a întâmplat nimic, evident, dar prostimea nu a mai mâncat păsăret tot anul.
Ca statistică aşa.
Au murit anul ăsta mai mulţi oameni în lume înecaţi cu mâncare.
S-au împuşcat mai mulţi oameni ACCIDENTAL în meclă luna asta.
S-au sinucis mai mulţi trişti de când aţi început voi textul acesta, până acum decât au murit oameni de la toate bolile ăstea combinate în toţi anii.
Acum e rândul porcilor.
Na, vor vacile şi găinile răzbunare.
La fel ca şi la alte boli imaginare, care apar la teve doar pentru că fac rating, şi asta are o şansă absurd de mică de a se transmite.
Mai exact, doar dacă te săruţi franţuzeşte cu porci infectaţi.
Au murit de la ea 30 de mexicani slinoşi care dormeau cu porcii.
Dar na, toată lumea este panicată, că la teve, Esca VORBEŞTE FOARTE GRAV DE GRIPA
PORCINĂ DECI E SERIOS!
Cretinii de la ziarul Ring au făcut o statistică alaltăieri, că dacă ajunge la noi gripa porcului,
600 000 de români o să crape.
Ai să moară mă-sa!
Uite.
Fac şi eu o statistică:
Daca mă sui pe Intercontinental şi fac o piruetă, strivesc 800.000 de români!
Sunteţi toţi în pericol.
Dar există un pericol muult, muuuuult, muuuuuuult, muuuuuuuuult mai mare decât toate bolile ăstea, şi chiar şi decât genitalele mele.
O să auziţi la teve de el în curând.
S-a descoperit un drob de sare la mine pe sobă.
Dacă pică de acolo, am belit-o toţi.
TOŢI!

Cosmopolitan scris de barbati

2009-11-29T06:09:00.001-08:00

Intrebare: Sotul meu si-ar dori o partida de sex in trei impreuna cu
mine si cu prietena mea cea mai buna. Ce sa fac?

Raspuns: Este evident ca sotul nu se mai satura de dumneavoastra. Nici
nu se pune in discutie ca va confruntati cu o problema de cuplu. Din
contra, aceasta experienta va poate apropia si mai mult. De ce sa nu
implicati si niste colege de camera, pe langa prietena dumneavoastra?
Si, daca vreti intr -adevar ca relatia dumneavoastra sa decurga
excelent, retrageti-va si lasati-va prietenele singure cu sotul. Daca
nu sunteti sigura ca e bine sa actionati astfel, sfatul meu este sa-i
faceti barbatului dumneavoastra un sex oral dupa care sa gatiti o masa
gustoasa!

Intrebare: Sotul meu imi cere tot timpul sa-i fac sex oral! Ce sa fac?

Raspuns: Faceti ce va cere! Va poate ajuta sa slabiti, iar pielea
dumneavoastra va capata un luciu aparte. Barbatii stiu asta si de aia
cer. In realitate, vor sa le faca bine partenerelor. Este o dovada de
dragoste! Cel mai bun sfat pe care pot sa vi-l dau este sa faceti sex
oral partenerului de doua ori pe zi, pentru a va mentine in forma,
dupa care gatiti-i o masa gustoasa!

Intrebare: Sotul meu petrece prea multe nopti cu prietenii sai! Ce sa fac?

Raspuns: Acest comportament este foarte natural si ar trebui
incurajat. Barbatul este un vanator si e nevoie sa-si dovedeasca
priceperea in fata altor masculi. O noapte departe de casa, in
compania fetelor necunoscute, il elibereaza complet de stres astfel ca
se intoarce acasa mai fericit si mai relaxat. Nu uitati: nimic nu
intareste mai tare o relatie decat faptul ca barbatul este plecat
una-doua zile pe saptamana departe de casa. Puteti sa profitati de
acest timp si sa faceti o curatenie generala! Veti fi uimita ce
fericit si dragastos va fi cand se va intoarce acasa. Ca sa-l
surprindeti in mod placut, chemati-va o prietena si faceti-i amandoua
un sex oral, dupa care gatiti o masa gustoasa!

Intrebare: Sotul meu nu stie unde e clitorisul meu . Ce sa fac?

Raspuns: Clitorisul dumneavoastra nu este problema sotului! Sfatul meu
este sa va ocupati singura de aceasta zona si sa chemati o prietena sa
va ajute. Puteti sa va filmati si sa-i faceti cadou caseta sotului, de
ziua lui. Pentru a scapa de remuscarile ca ati fost egoista, faceti-i
un sex oral si gatiti o masa gustoasa!

Intrebare: Sotul m eu sare mereu peste preludiu. Ce sa fac?

Raspuns: Sunteti o persoana insensibila ca ati adus in discutie o
astfel de tema. Acest subiect este foarte stresant pentru barbati si
consuma foarte mult timp. Sexul ar trebui sa fie disponibil oricand
pentru sotul dumneavoastra, fara preludiu. Sunteti foarte egoista si
faptul ca vreti preludiu dovedeste ca nu va iubiti partenerul
suficient. Daca l-ati iubi, nu ati avea nevoie de preludiu pentru a va
excita. Ar fi bine sa-l rasplatiti pe barbatul dumneavoastra cu un sex
oral si cu o masa gustoasa!

Intrebare: Sotul meu are intotdeauna orgasm inaintea mea dupa care
adoarme. Ce sa fac?

Raspuns: Nu inteleg unde este problema. Probabil ca ati uitat sa-i
gatiti o masa gustoasa!

bun/rau/fatal

2009-11-27T04:41:00.001-08:00

Diferenta dintre bun, rau si fatal:

BUN: Te hotaresti sa nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta in poseta.

BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui.
RAU: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.
FATAL: Tu esti protagonistul.

BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca in hainele tale.
FATAL: Lui ii stau mai bine.

BUN: Fiul tau s-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina.
FATAL: Si tu.

BUN: Fiica ta in sfirsit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituata.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.

BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Si te corecteaza.

BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.

Idee cadou

2009-11-25T04:40:00.001-08:00

Suport pt. geanta http://www.decorix.ro/cadouri/suport-pentru-genti.html

Harti igienica cu dolari: http://www.decorix.ro/cadouri/hartie-igienica-dolari.html